Tutorial: 12 Adımda FBI Ajanı Olun (Garantili Sonuç)

Hadi gelin itiraf edin!
Bugüne kadar en az bir defa, izlediğiniz bir filmden, indirdiğiniz bir Alias ya da X-Files bölümünden sonra siz de "keşke FBI ajanı olsaydım" dediniz. Herkes der. Utanmayın. Bunu gerçekleştirebilmek için kendi çapınızda, evinizde veya sosyal çevrenizde bir takım deneyler çevirdiğinizi de biliyorum. Herkes bir benzerini yapmıştır.

• Style XP, LogonXP, LiteStep gibi yazılımlar kullanarak bilgisayarınızı Hollywood OSX ile çalışan FBI terminaline çevirmeye çalıştınız.
• Oyuncakçıların önünden geçerken, kendinizi gerçekçi oyuncak silahları incelerken buldunuz. Üstelik aklınızda, odanıza gizli bir bölme yapıp, silahları duvara monte etmek ve öyle saklamak vardı.
• Benzin istasyonlarının leş gibi tuvaletlerine girdiğinizde, "kaçırılan birisi not bırakmış mıdır acaba?" diye düşünüp, kapıların arkasını kontrol ettiniz.
• Her zaman hayalinizde bir taksiye atlayıp "öndeki arabayı takip et" demek vardı. Ya da bir telefon kulübesine girip, telefon rehberine kayıtlı isimler arasından özellikle birisini arıyormuş gibi yapıp, hızlı hızlı "Altın Sayfalar" kitapçığının sayfalarını çevirdiniz.

Resmin büyük hali için lütfen buraya tıklayın.

Evet... Ben bunların hepsini yaptım ve hâlâ, normal insanların arasında serbestçe dolaşıyorum.
Akıl hastası olduğum için yakalanacak olsam, Dr. Silberman'in aort damarına tuz ruhu enjekte edebilmenin hayali ile avunur, kendimi muhtemelen Sarah Connor falan zanneder, günlerimi öyle geçirirdim. (Beni merak etmeyin, başımın çaresine bakabilirim.)
Hatta imkanım olsa 6MM'lik BB mermiler fırlatan AirGun'ımla (ki kendisi 1/1 ölçekli bir M16 replicasıdır) çeşitli pozlar verir, bunları hayali bir veritabanına yükler ve yüzümdeki yara iziyle gurur duyardım. Şimdilik yüzümde bir yara izi yok.
Neyse. Beni geçelim. Biliyorum ki siz de aynen böyle bir FBI ajanı olmak istiyorsunuz. Ve birçoğunuz, hiçbirşeyin filmlerdeki gibi olmadığını bildiği halde bunu istemekten vazgeçmiyor. O yüzden size, FBI ajanı olmanın 12 altın kuralını anlatmaya karar verdim.
Not: Resimdeki numaralandırılmış görseller ile kural açıklamaları eşleştirilmiştir.
Kural 1) İlk olayınızın geçeceği mekan için mutlaka eski ya da virane bir cinayet mahalli bulun.
Evet, ana kuralımız bu. Ne kadar uğraşırsanız uğraşın, pırıl pırıl bir mekanda FBI ajanı olamazsınız. Bunun için "Senior Agent" olmanız gerekir ki, henüz öyle değilsiniz. Nasıl bir mekan aradığınızı tarif etmem gerekirse şöyle özetleyebilirim;

• Eskimiş Victorian tarzı duvar kağıtları olmalı (Tercihen koyu renklerde ve damask patternler ile süslenmiş.)
• Fransız tipi apartmanlarda yaygın olarak bulunan ortak kullanım alanı olmalı. ( Halı-flex'li kat koridorları, yıpranmış yer döşemesinden belli olan parkeler veya karolu mermer taşlar ve klasik duvar aydınlatmaları olmazsa olmazlardandır.)
• Mümkünse analog taşıyıcılı bir asansör olmalı. (Hani şu, kapıları zar-zor açılan, ferforje korumalı klasik asansörler...)

Biliyorsunuz ki eğer söz konusu mekan dağlık bir kasabadaki tuhaf ve müstakil bir evin gizli tavan arası ya da eski eşyalarla doldurulmuş bodrum katı değilse, mutlaka şehir içindeki bir apartman olmalıdır. Yalnız hatırlatmalıyım ki Amerika'daki apartman kavramı bizdekinden biraz farklı;
Onlar diğer ölümlülerle beraber bir bina içersinde yaşıyorlarsa, kendi dairelerine "apartman" diyorlar.
Benim bahsettiğim cinayet mahalli kavramını daha çok "condominium" kelimesi karşılıyor. Eğer yeterince şanslıysanız, buranın bir avlusu, her boktan haberdar bir kapıcısı ve hatta hatta yerin dibinde olan bir çamaşırhanesi (laundry) olur. Laundry, FBI ajanı olabilmek için mükemmel fırsatlar sunan bir yerdir. (Kamusal binaların otoparklarından sonra, en çok FBI ajanı olabileceğiniz yerler ıssız ve bakımsız çamaşırhanelerdir.)
Yol kenarlarındaki ucuz motelleri, ünlü olmak umuduyla büyük şehirlere gelip, zar zor geçinmelerine rağmen havuzlu sitelerde yaşamak için çırpınan uyuşturucu bağımlılarının mekanlarını (ki havuzlu sitede yaşamak, Türkiye ile karşılaştırıldığında oldukça makûl bir istek), şehir metrosunu, striptiz kulüplerini ve barmenin herkesi tanıdığı biker & trucker tayfasına hizmet eden "bilardo masalı standart Amerikan barlarını" unutun. Bu mekanlar polis teşkilatının çöplüğü, sizin değil.
Kural 2) Senior Agent & Junior Officer ortaklığınızı kurun.
Ortağınız olmadan FBI ajanı falan olacağınızı zannetmiyordunuz değil mi? Üzgünüm ama, tek başınıza siz ve hayalgücünüz ile FBI ajanı falan olamazsınız.

• Kendinize bir an önce bir ortak, daha sonra da her ikiniz için, amirlerinizin zekasına hakaret etmeyen, berbat bir kod isim bulmanız gerekiyor. (Alpha, Eagle, Blackhawk gibi ucuz isimler olmasına dikkat edin.)
• Burada en önemli kural, ortağınızın küfürlü konuşan, görmüş geçirmiş ve kirli sakallı biri olmasıdır. Erkekseniz ve kıdemli bir kadın FBI ajanı ile ortak olmak istiyorsanız, bu isteğinizi derhal unutun. Kıdemli FBI ajanı, her şekilde erkek olmalıdır. Ancak sizin acınası "Junior Officer" pozisyonunuz bir kadın olmak için zar zor yeterli olabilir. Bunu aklınızdan çıkarmayın.
• Her ne kadar göt ve kibirli, sinir bozucu ve leş herifin teki olsa da, ortağınızı çok sevdiğinizi unutmayın. Eğer siz bir kadınsanız ve ortağınız erkekse, ortağınıza en fazla "baba" sevgisiyle yaklaşabilirsiniz. Eğer siz bir erkekseniz ve ortağınız da erkekse, ortağınıza en fazla iki erkeğin birbirine yakın olabileceği kadar yakınlaşabilirsiniz. Eşcinsel ve heteroseksüel ilişkiler FBI tarafından onaylanmaz. Üstelik ortağınız olan "Senior Agent", sizin "Senior Agent" olabilmeniz için ölmek zorunda olduğundan, ona aşık olmanız pek akıllıca olmaz.
• Ortağınız size hiçbir şey öğretmeyecek. Bu gerçek ile bir an önce yüzleşin. Uzun bir süre boyunca, FBI ajanı olmanın en önemli gereksinimleri olan Cupcake, Donut ve Starbucks kahvelerini ortağına taşıyan çaylak, yalnızca siz olacaksınız.
• Her haltı izleyerek öğrenmek zorundasınız. Daha önce aldığınız eğitimi falan da unutun. Sokaklar, öyle bildiğiniz gibi değil. FBI, öyle şakacı bir kurum ki eğitimli çaylaklar sokağa çıktıklarında yanlarında kendilerine kol kanat geren bir "Senior Agent" yoksa mutlaka vuruluyor ya da rehin alınıyorlar. Bu utanç verici duruma düşmek istemiyorsanız "Manual "da yazan herşeyi unutun. Sadece ortağınıza güvenin.
• Araba ile takip, ortağınızla kuracağınız yakınlaşma için birebir fırsatlar sunar. Radyo istasyonunu belirleyecek olan kişinin, sadece ve sadece deneyimli ortağınız olduğunu unutmayın. O yüzden onun müzik zevkine bir an önce alışmalısınız.
• Size saatler gibi gelebilecek uzun bekleyiş sürelerinin, deneyimli ortağınız için fazla mesai ve daha dolgun bir maaş anlamına geldiğini de unutmayın. Saha ajanı olmak, daha fazla para kazanmak ve daha fazla striptiz bara gitmek demektir.

Kural 3) Ortağınız öldü. Masabaşı görevinden henüz ayrılmış bir "Junior Officer" olarak, level atlamaya hazır olun.
FBI ajanı olmak istiyorsanız, başka bir çareniz olmadığını bilin. Ortağınız ölmeli ve ortağınız, aynen söylediğim gibi ölmeli.
---Dramatik Spoiler---
Birgün, size kaba ve zalimce davrandığı için ortağınıza isyan edeceksiniz. Triplere girip sinirlenerek, onu ölüme giden yolda ne bok yediğinizden habersiz bir şekilde terk edip, yalnız bırakacaksınız. Halbuki ortağınız, aynen babasından gördüğü gibi tüm bunları sizi sevdiği için yapıyor. Ama önemi yok.
Size, gerçek bir kahramanlıkla yol göstermek ve biraz da kendi egosunu cilalamak için tek başına bir suç ortamına giren ortağınız, faili meçhul bir cinayete kurban gidecek. Eğer şanslıysanız; suçu o bölgede aktif olan bir çete üyesi falan işlemiştir. Eğer daha da şanslıysanız, size son anlarında saçma sapan bir ipucu bırakarak ölecek olan ortağınızı, kem küm diyip son nefesini verirken kollarınız arasına alabilirsiniz.
---Dramatik Spoiler---
Junnior Officer'lıktan Upper-Intermediate Agent seviyesine geçebilmek için yapmanız gereken birkaç şey var.

• Öncelikle en 90'lara ait takımınızı giyip, ortağınız için düzenlenen resmi anma töreni & ailevi teselli cenazesine gidin. Hava yağmurlu olacak, şemsiyenizi almayı unutmayın. Ortağınızın karısını teselli edin. Acınızı, göstermelik bir samimiyetle paylaşan büro arkadaşlarınızın, sizi saçma sapan sözlerle teselli etmeye çalışmasına müsaade edin. Level atlayacağınız için sizi kıskanıyorlar.
• Teşkilat bir süre, size yeni bir ortak atamayacak, o yüzden içiniz rahat olsun. Cinayeti tek başınıza çözmek için yeterince zamanınız var. İlk birkaç günü, sanki çok matah birşeymiş gibi sürekli viski içerek ya da kendinizi dağıtarak geçirebilirsiniz. Kadınsanız önermiyorum ama, erkekseniz ortağınızla beraber çekilmiş bir fotoğrafınıza bakıp intikam yemini etmeniz, başarılı bir FBI ajanı olmanızı kolaylaştıracaktır.
• Madem bu aşamaya geldiniz, artık bir "Badass" olmak zorundasınız. Arada sırada giydiğiniz çelik yeleğinizi, FBI yazılı şapkanızı ve her fırsatta milletin gözüne soktuğunuz rozetinizi Sedan arabanızın bagajına atın. Şimdilik en iyi dostunuz yumruklarınız, arada sırada konuşup kendisine özel duygular beslediğiniz Glock22 silahınız ve isyanınız olacak. Bu fırsatı sakın kaçırmayın.

Kural 4) Uykusuz gecelere hazırlıklı olun. En iyi dostunuz ve vazgeçilmez aksesuvarınız Starbucks kahvesi ile tanışın.
Biliyorsunuz ki, depresyondasınız. Ortağınızın ölüm anı gözlerinizin önünden gitmediği ve intikam ateşiyle yanıp tutuştuğunuz için bir türlü uyuyamıyorsunuz. Klasik bir "Amerikan Yerlisi" davranışına çok iyi bir örnek olan özel bir aktivite ile, "Starbuck kahvesi ile hayatta kalma" bölümüne hazırlık yapabilirsiniz.

• Öncelikle, geceyarısı terleyerek bir kabustan uyanıp, yatak odanıza en yakın tuvalete gidin.
• Aynı zamanda Ecza dolabı olan banyo aynasına bir süre anlamsızca bakın. Daha sonra dolabı açıp, sinirli hareketlerle ilaç kutularını karıştırın. İlaç kutuları, Türkiye'deki gibi karton ve diktörtgen değil. Genellikle silindir şeklinde, kapaklı ve plastik.
• İlaçların arasından bir Vicodin bulun ve hışımla kapağını açıp, elinize dökülen optimum sayıdaki Vicodin'i ağzınıza atın. Şehir şebekesinden su içerek Vicodin'leri yutmak, karizmanıza karizma katacaktır. Sakın ola ki mutfağa falan gidip bardak mardak kullanmayın.
• Şimdi gönül rahatlığı ile sürekli Starbuck kahvesi ile dolaşabilir ve FBI ajanı olmak için en gerekli temel elementlerden birine sahip olmanın huzuru ile sağa sola bulaşabilirsiniz.

Kural 5) Donut yiyin.
Sağlıklı yiyecekleri veya yapmak için zaman harcayacağınız klasik yemekleri unutun. Artık tek besin maddeniz, köşebaşı dükkanlardan satın alabileceğiniz, yağlı karton kutular içersinde satılan, bayat donut. Belirli bir aşamayı geçtikten sonra, diğer temel besin maddesi olan Cupcake ile de tanışacaksınız ama henüz buna vakit var.
Donut yemenin belli bir ritüeli vardır.

• Öncelikle, mutlaka bir olaydan önce donut yemelisiniz. Çünkü bir FBI ajanı tarafından ısırılan bir donut, kesinlikle bitirilmemelidir. Bir soygundan veya sizi, ortağınızın katiline götürecek bir ipucunu keşfetmenizden önce donut yediğinize ve beslenmenizin bu olaylar zinciri ile kesileceğine emin olun.
• En az 2 kişi ile donut'ın sağlıksızlığı ve kaçınılamaz lezzeti üzerine tartışın.
• En az bir donut'ı bayat veya yağlı olduğu için hışımla karton kutuya fırlatın. Satıcı ile tartışmayın. Amerika'da, uluslal kenetlenme anları ve 4 Temmuz dışında taze donut bulamazsınız.

Kural 6) Tebrikler! Donut ile ilgili ritüelleri tamamladınız. Artık, şüpheliyi yakalamanın ön koşulu olan Cupcake'leri yiyebilirsiniz.
Amerikalı polislerin favorisi olan bu yiyecek, polis teşkilatı tarafından sahiplenildiği için, FBI ve Polis departmanı arasındaki sonsuz rekabetin temsilcisi gibidir.

• Unutmayın; Naneli, tarçınlı ve vanilyalı Cupcake'leri sadece polisler yiyebilir. Bu yüzden onlara bir nevi "Copcake" de diyoruz.
• FBI ajanı olarak yiyebileceğiniz Cupcake versiyonları sınırlıdır; Kakaolu, kahveli ve sade.
• Cupcake yerken eliniz, keki güvenli bir şekilde tutmanıza yarayan pileli kâğıdı kaydıracak ve ister istemez arabanızın döşemesine yağ bulaştıracaksınız. Bu durumda mutlaka sinirli bir şekilde küfredin. Tam o sırada, saatlerdir beklediğiniz "şüphelinizin" saatlerdir izlediğiniz evinden çıktığını göreceksiniz. Cupcake yemeseydiniz, bu asla olmazdı.

Kural 7) Şüpheliye onu kıskıvrak yakalayamacağınız bir pozisyondayken rozetinizi gösterip, kaçmasını sağlayın.
Herhalde ilk denemede onu tutuklayacağınızı zannetmiyordunuz, değil mi? Vücudunuza yüklü miktarda şeker harfiyatı yaptığınız için artık depresyonda değilsiniz. O yüzden salak gibi neşe dolu bir sesle, hızla kaçan şüpheliye 20 metre mesafeden "Freeeeeeeeeze!!!!! FBI!!!!! Get on the ground!!!!"diye bağırmayı sakın unutmayın.
Kural 8) El fenerinizle, karanlıkta koşarak uzaklaşan şüphelinin peşinden koşmaya başlayın.
FBI ajanı olmanın en gösterişli yanı, etrafı yeterince aydınlatmayan düşük frekanslı bir el feneriyle suçlu avlamaktır. Özellikle derme çatma binaların çatı katları ya da Çin Mahallesi'ndeki yasadışı konfeksiyonların karanlık dehlizlerinde el feneriyle suçlu avlamak, başarılı bir FBI ajanı olabilmeniz için mutlaka CV'nizde yer alması gereken aktivitelerdir.
Eğer can havliyle suçlu peşinde koşarken feneriniz pili biterse ve bu yüzden de şüpheliyi elinizden kaçırırsanız deymeyin keyfinize! Artık, "Senior Agent" olmak için önünüzde hiçbir engel kalmadı.
Kural 9) Suçlu peşinde koşarken, çöp tenekesinden fırlayan bir kedi tarafından korkutulun.
Biliyorum. Bir kedi tarafından korkutulmak "Senior Agent" karizmasına yakışır bir şeymiş gibi görünmüyor ama bu da olması gereken klasiklerden biridir. Çöp tenekesinden aniden fırlayıp sizi korkuttuktan sonra, ne bok yediğini biliyormuş gibi suçlu bir şeklide miyavlayan bir kedi olmazsa, FBI ajanı olamazsınız.
(Yazarın Notu: Cidden, Hollywood filmlerinde çöp tenekesinden fırladıktan sonra miyavlamayan bir tane bile kedi gördünüz mü? Sanırım o sesi duymadan, fırlayan şeyin bir kedi olduğunu anlayamayacağımızı düşünüyorlar.)
Kural 10) Şüpheliyi yakalamanıza az kaldı. Cool bir hava ile ayrıntıları gözlemleyin.  
Sizden bu kadar uzun süredir kaçtığına göre, ortağınızı öldüren suçlu mutlaka o olmalı...

• İlk bakışta nereye gittiğini anlayamazsanız, sakın endişelenmeyin. Tavanda veya duvarların arasında saklanmış gizli bir geçit arayın.
• Bacalar ve ortalama 1 metre mesafeli apartman boşluklarının arasından zıplayarak koşuşturacağınız çatı katına çıkmak için gerekli olan geçidi, cinayet mahalinin tavanında bulacaksınız. Fazla oyalanmadan, çatı katına çıkın. En az bir kere düşme tehlikesi geçireceksiniz. Bunu sakın önemsemeyin. Henüz yeni "Senior Agent" oldunuz ve yeni bir ortağınız olmadığı için de henüz ölemezsiniz.
• "Suçlunun, suç işlenen yere mutlaka geri dönmek isteyeceği" gerçeği üzerinden yola çıkarsak, ilk maddede yer alan şartları ihtiva eden mekanda, cinayet işlediği apaçık ortada olan o adi katilin peşinden koşmaya devam edin. Unutmayın; bu lanet olası pislik, ortağınızı öldürdü. O yüzden, donut yiyip sürekli arabada oturan bir FBI ajanı olarak, kondisyonunuz için endişelenemezsiniz.

Kural 11) Daha emin bir ses tonuyla, köpeğinize emir verirmiş gibi "Freeeeeeeeeze!!!!! FBI!!!!! Get on the ground!!!!" diye bağırın. Ne hikmetse bu defa, kesinlikle işe yarayacak.
Her ne kadar yerde yatan adamı öldürüp, kafatasında yeni bir delik açmak isteseniz de siz iyi eğitimli ve vatansever bir FBI ajanısınız. Henüz büro tarafından onaylanmamış olsa da siz, başarılı bir "Senior Agent" oldunuz. Unutmayın ki, herşeye rağmen içinizde bir yerlerde hâlâ o süt çocuğu yatıyor. O yüzden, adamı tutklayıp, ellerini kelepçeledikten sonra sanki başkası duyuyormuş gibi ona haklarını okuyacaksınız. Bundan kaçış yok.
Hemen polise ve büroya haber verin. Burada bir sigara yakmanız kabul edilebilir.
Kural 12) Olay mahalli sarı "Crime Scene bantları" ile çevrilirken, yüzünüze vuran mavi-kırmızı ışıkların eşliğinde, mağrur bir ifadeyle tebrikleri kabul edin.
Tebrikler!!!! Artık resmi olarak bir FBI ajanısınız.

• Ortağınızı öldüren adamı, tüm vahşi işgüdülerinize rağmen sağduyulu bir kanun adamı titizliğinde tutukladınız.
• Cenazede size ağlayarak "Bul onu John / Jane" diye fısıldayan yaslı dulu, hayal kırıklığınıza uğratmadınız. Üstelik, ortağınızın hikâye de pek de yer tutmayan sarışın çocukları size, amca gözüyle bakıyor. Yeterince zaman geçerse, bu yaslı dulla seks yapabilirsiniz. Eğer kadınsanız, bu madde maalesef sizin için geçerli değil. Onun yerine, yağmurlu bir havada ortağınızın mezarını ziyaret edip, mezar taşına dokunacak ve çiçek bırakacaksınız.
• Büro, deneyimli bir "Senior Agent" olduğunuzu onayladı. Diğer ajanlar bu haberi Facebook'ta paylaştıkları için, artık hiçkimse size sekretermiş gibi davranmıyor. En kısa zamanda, kahvenizi alacak veya donutlarınızın artıkları ile yetinecek bir "Junior Officer" emrinize verilecek. Siz de ona "ortak" diyeceksiniz.

Bundan sonraki aşamada tamamlamanız gereken 5 ana görev var.

1. En az iki kere, farklı konular yüzünden, FBI'ı denetlemek üzere NSA tarafından gönderilmiş taşaklı biriyle anlaşmazlığa düşmelisiniz. Müdürünüz, her ne kadar size destek çıkmak istese de eli kolu bağlı olmalı... NSA'den gelen kişinin aslında senatörlerin pis işlerini yapan bir çürük yumurta olduğunu ispatlamak için, konudan bağımsız maksimum 48 saatiniz olacak. Bunu iyi değerlendirin.
2. En az bir kere, rozetiniz ve silahınıza el konulmalı. En az 2 kere uyarı almalı, bir kere de geçici olarak görevden uzaklaştırılmalısınız.
3. En az bir kere iftiraya uğramalı ve bunun bir iftira olduğunu ispatlamalısınız.
4. En az bir kere medya tarafından haksız yere suçlanmalı ve tek başınıza bir kahramanlık yaparak ne kadar vatansever biri olduğunuzu tüm Amerika'ya göstermelisiniz.
5. Evlenir ve çoluk çocuk sahibi olursanız çocuklarınızdan en az biri ya da eşiniz, mutlaka kaçırılmalı, rehin alınmalı ve sizden fidye istenmeli.

Bu şartları da yerine getirdikten sonra, gönül rahatlığı ile ölebilirsiniz.
Bir tutorial'ın daha sonuna geldik. Bir başka son derece hayati ve hayali konuda daha görüşmek üzere, şimdilik hoşçakalın :)
Bilge XoXo